„Můj pes Azor je strašně inteligentní.”
„Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!”
„Já vím. Azor mi to říkal!”

Ptá se slon velblouda: „Proč máš prsa na hřbetě?”
„Hmm,” odpovídá velbloud, „zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu.”

Takhle běží v lese Wesley Snipes a potká zajíce a zajíc říká: „Wesley, až zejtra tudy poběžíš, nemohl bys mě pozdravit? Já bych jako zamachroval před přátely.”
Wesley: „Dobře, zejtra.”
Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.”
A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”

Dva medvědi - otec a syn - jdou po ledovci a syn se ptá: „Tati, nejsem medvěd brtník?”
„Ne,” odpoví otec.
„A tati, nejsem medvídek koala?” ptá se znovu syn.
„Ne, ty jsi medvěd lední, a proč se vůbec tak blbě ptáš?”
„Mně je totiž pořád zima!”

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let, to vám garantuji,” ujišťuje obchodník zákazníka.
Pán pochybovačně odvětí: „No, to jsem teda zvědavý!”

Jdou liška s vlkem lesem a děsně se nudí, když najednou uvidí zajíce.
„Hele vlku, čum, támhle kráčí zajíc,” zpozorní liška v náhlém záchvatu inspirace. „Co kdybychom ho zmlátili?”
„No jo, jenže k tomu nemáme žádný důvod,” zaváhá vlk.
Liška se s tím nijak nepáře: „Hele, tak dostane nakládačku, protože nemá čepici.”
„To by šlo,” uzná vlk, a tak zmlátí zajíce do bezvědomí.
Zajíc se po čtyřech dnech probere, opráší se a vesele si poskakuje pěšinkou dál. Jenže zase narazí na lišku s vlkem. Vlk na něj vyjede: „Zajíci, kde máš čepici? Že dostaneš do čumáku?!”
A zase zmlátí chudáka zajíce do bezvědomí.
Po šesti dnech se zajíc probere a už mu to začíná být divné. Pro jistotu si sežene na hlavu čepici, aby se to dál neopakovalo. Jen co odskáče o pár metrů dál, zase ho, chudáka, potkají liška s vlkem. Vlk ho chytne pod krkem a zajíc vystrašeně říká: „Počkej, vlku. Koukej, já mám čepici!”
V tu chvíli přiskočí liška a říká: „Hele kámo, vo co, že nemáš cíga!”

Zajíček přiběhne domů celý uválený a slizký a vzápětí je plná nora smradu.
„Co jsi, prosím tě, dělal?” zamračí se zaječice. „Ty ses snad vyválel někde v hnoji!”
Zajíček na to: „To ne, ale potkal jsem medvěda a ten se mě zeptal, jestli pelichám. A když jsem řekl, že ne, vytřel si se mnou zadek!”

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: „To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!”
Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: „Fuj, ale to bylo o fous!”
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: „Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi!”
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: „Co udělám teď, proboha!”
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: „Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?”

Jak dělá teplý pes?
Hafušky haf.

„Kukačko, kukačko! Zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.”
„Ku...”
„Proč tak má...”